Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!", привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

- Здравствуйте девушка! Можно узнать как вас зовут?
- Меня зовут Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий бл..ть!

- У тебя губки солёные… Ты плакал?
- Мля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Пиво в пятилитровых бутылках "Толстяк". Девушки теперь фраза: "накидалась с полбутылки" – звучит не так зазорно.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?!

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Я не пью и не курю уже две недели. Когда можно будет начать вы..бываться, что я веду здоровый образ жизни?

Первый месяц в школе бокса учат ходить с широко растопыренными руками и вы..бываться.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер - это дух мертвого ребенка.

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… – деньги на карточку!

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!