Безысходность - это когда тебя обвиняют в убийстве, но твоё алиби - ночь, проведённая с женой судьи.

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика, ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Я как-то комплексую.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца."... и бросают чтение, даже не догадываясь, что дальше написано "Конец сказки".

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Мир спасет любовь и массовые расстрелы, особенно массовые растрелы!

Много раз пытался перестать материться, но х..й там...

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через два года новенькая секретарша сказала мне, что это платье неслабо просвечивает...

Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в аську, какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь, в итоге сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я сейчас какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал".

Со слов подруги:
"Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды шестые стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины, хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...