- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Иногда юмор может быть таким тонким, что ты за него можешь получить пару ножевых ранений.

В этом году чучело зимы я хочу не только сжечь, но и обоссать!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

В публичном доме все залы актовые.

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000 долларов, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Александр...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Самый короткий путеводитель для иностранцев по России и СНГ: "Обратный рейс, как правило, в пределах 6 часов".

Не судите человека за веру! Я, например, верю, что мир создан кальмаром, а после смерти я предстану перед яблочным пюре.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на..бывают.

Ваш браузер устарел, вы не можете пользоваться сайтом, все тлен, яваскрипт не поддерживается, бога нет.

У меня два кота: белый и черный. Черный покусал белого и носится по квартире с бешеными глазами и куском белой шерсти в пасти. Решаю его поймать и вынуть клок шерсти из пасти. Кот с диким воем удирает под кровать. Говорю ребенку: "Помоги, мне надо достать кота!". Ребенок: "Если он от тебя так сматывается, значит ты его уже достала!"