Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь...

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Я всё жду, когда по телеку начнут крутить шоу "Казнь со звёздами". Я бы смотрел с удовольствием!

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас всего 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Как только выходишь из наших маршруток сразу хочется закурить, как после секса. Только половой акт у тебя только что был с 13-ю бабушками, 2-мя студентами и водителем сомнительной национальности. Так что куришь ты с особым удовольствием!

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Алло. Наташа дома?
- Наташа в роддоме!
- В роддоме?! А что случилось?!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купит тушь.

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Современной девушке вовсе не обязательно заводить друга-гея. Достаточно подружиться с нерешительным натуралом.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Некоторые женщины, как сакура! Очень красивые! Но дерево...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить!!

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Мам... что это?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.