Некоторые девушки мнят себя героинями сериала "Секс в большом городе", хотя на деле в лучшем случае их жизнь "Петтинг в маленьком Сыктывкаре"

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

– Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл.., ты тупая? Кушать!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля,привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!

Секрет богатства прост: занимайся любимым делом, и деньги сами к тебе придут. Ушел смотреть мультики, бухать, еб..ться, и ненавидеть мир.

Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон!

- Если ты уйдешь, то я умру без твоей любви... ....Она ушла.........И действительно, спустя 70 лет он умер...

— Мы еб..мся, а ты нет.
— Паааап, перестань.

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бл..ть, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти?
- В гроб.

Ярость прошла и обиды забыты. Двое в больнице и трое убиты.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Жена решила устроить бурный секс с мужем. Приготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и на кровать - мужа ждёт...
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий смех из кухни. Жена подскакивает, бежит на кухню: что за дела?
Муж:
- Охренеть не встать! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки Фемен появятся немедленно. Еще и не выгонишь.

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно. – А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!

- А у меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше...

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и:
"прафти милая, я афыбался"

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Аху..нно б..я!, — сказал четвертый сын.