То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать. С ужина остались спагетти... Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...

Было это около двадцати лет назад. В общаге три парня собираются засыпать. Вдруг в комнату входит девка — ошиблась комнатой, этажом, зданием — чего не бывает... Парней в почти полной темноте она не видит и начинает раздеваться. Парни замерли и каждый про себя думает: "Кто счастливец? К кому в койку она ляжет?" Тем временем девица остаётся в лифчике и трусах. Она выходит на середину комнаты, сладко потягивается, выгибается и томно говорит:
- Девки, как еб..ться-то хочется!
Тут парни не выдержали и их смех разбудил всю общагу. Девка взвизгнула и выбежала в коридор. Там она тоже взвизгнула, вбежала обратно, схватила вещи и снова убежала. Но парни этого не видели из-за слёз, которые лили в три ручья после их истеричного смеха.

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Молоко вдвойне вкусней, если в нем варить людей.

Хочу быть реаниматологом. И каждый раз после сложной операции, выбегать в коридор, одев костюм Дьявола, кричать - ''Теперь его душа моя''.

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Вот девушки на 23 февраля фотографируются в фуражках военной форме. Вот и пришла пора большинству нынешних парней фотографироваться на 8 марта в платьице и с цветочками.

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу - реально плохая примета! А платье так, фигня...

Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки сумел намазать "спасибо" на хлеб.

ДЕНЬГИ МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ...-ОНИ МЕНЯ УСПОКАИВАЮТ!!!

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э бл..ть ну ты понял"

- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

На Земле больше 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

Эх, напиться бы с горя. Да, черт, всё хорошо.

Не переживай ты из-за всякой х..йни, всякая х..йня ведь из-за тебя не переживает.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?