- Водку положила?
- Да.
- А наркотики?
- Положила!
- А презервативы где?
- Вот они. Не могу поверить, что наша дочь едет учиться в Москву.

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Ты стараешься и совершенствуешься, не унываешь, справляешься с трудностями. А потом оказывается, что ты задрот и весь день играл в комп.

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— За..бись! Возбудила!

Наконец-то научился играть в похер и жизнь стала налаживаться!

У нормального пацана носок считается окончательно дырявым, когда начинаешь задумываться, с какой стороны его одевать.

- Ты думаешь, что здесь самый умный?
- Да
- Не ох..ел?
- Да
- Хочешь получить п..зды?
- Только тронь такую няшку как я, я возьму лопату и еб..ло твоё деформирую.

У пули и сигареты цель одна, но скорость разная.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук...

Когда я был маленький, на моем детском утреннике меня нарядили в костюм у..бища. До сих пор хожу, не снимаю.

В последнее время заметил, что жизнь стала серой и унылой. Но потом оказалось, что не горели две лампы в люстре.

— Парни, я сегодня потерял девственность, что мне делать??
— Расслабить мышцы ануса. Первые пару дней очко будет побаливать.

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Я хотел всего лишь ее поцеловать, но случайно заколол насмерть бородой.

Каждый день, когда я еду в автобусе, мне хочется передать всем п..зды.

Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру…