У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Некоторые женщины, как сакура! Очень красивые! Но дерево...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить!!

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Мам... что это?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Оля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

- А жених твой, похоже, страшный скряга!
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Что за просьба: "Скинь что нибудь интересное" давай кирпич на голову скину, интересно?

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS поздравления на своем смартфоне и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ: "Тронут. Растроган. Жду встречи." от контакта "деж. военком. моб"

Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.