Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов."
Причем каждая овечка мнит себя волчицей.

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???"

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бл.., белая рубашка бежит!"

– А чем вы обычно кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

"Я такой же обычный человек,как и вы!" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца – толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит – Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где ни будь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота – тот же результат. После этого, сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра на веки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Нас тупило утро понедельника...

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря...

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Молодая интеллигентная москвичка с высшим образованием. Хобби: рисование, макраме, игра на скрипке. Познакомится с мужчиной со схожими интересами. Выезд, апартаменты.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Эта история случилась, когда студентом был мой папа. У них в институте был один замечательный преподаватель – профессор Шилов Иван Фомич. Очень спокойный и тихий старичок, к студентам относился прекрасно, никогда не повышал голоса, зачеты и экзамены у него студенческий народ всегда сдавал, к всеобщей радости умирать не собирался, несмотря на свой почтенный возраст. В общем, студенты его любили, образно говоря, на руках носили, даже занятия добросовестно посещали.
Правда, был один деятель, все время доставал своими не очень умными и совсем не остроумными комментариями профессора.
Итак, идет пара. Иван Фомич обращается к студентам:
- Сейчас, граждане, попробуем решить одну из моих любимых задачек…
А деятель с заднего ряда аудитории:
- У Вас любимая – у нас нелюбимая.
- Но вы, же не знаете? – преподаватель так мирно отвечает. – Нам еще не приходилось ее решать. Вдруг и вам эта задачка станет симпатична!
- Не станет, - парирует этот гадина, - все, что Вам нравится и вызывает симпатию, я терпеть не могу.
Преподаватель замолкает на несколько секунд.
- Уверены, молодой человек? – интересуется он после небольшой заминки.
- Конечно! – самодовольно заявляет студент.
- Точно?
- Точно!
- Ну, тогда, уважаемый, - грустно вздыхает остроумный профессор, - Вы – гомик…
Все, кто были в аудитории, чуть ли не валялись от смеха под столами.