Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну все правильно, 6л..ть! Луна в Скорпионе!"

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. Просто холодную воду в тот вечер отключили!!!!

- Девочки, вроде, бабочками пердят...
- Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
- А он что?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Я верю в лучшее, светлое и доброе — но держу дробовик в заряженом состоянии.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм... я вообще-то сбережения дома не храню!

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох..й! Придем, на месте разберемся».

Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х..й с вашим Первым каналом!".

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской колбасы.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Кот - это такое животное, которое по команде "кудамля!" автоматически меняет передвижение в пространстве.