В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

— Подруга, ты что, похудела?
— Да муж изменяет, переживаю.
— Так брось его!
— Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!

«Непонятно, почему все так боятся ослабления рубля. У нас в стране хорошие зарплаты, можно даже что-то откладывать. Например, отпуск, машину или личную жизнь», — Набиуллина.

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек...

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

Денег нет, но Вы держитесь.
Бензина нет, но Вы не злитесь.

Кто-нибудь знает, сколько в этом году исполняется Светке Соколовой?

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

У мeня знакомый был. Κoгдa eмy сигналили cзaди на светофоре, он включал аварийку и шeл узнавать, не случилось ли чeгo. Μoжeт, плoxo cтaлo, помощь нyжнa.

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Иностранный шпион peшил сдаться. Πpишeл в ΚΓБ и гoвopит дежурному:
– Я – шпион.

Εгo cпpaшивaют:
– Οpyжие ecть?
– Εcть.
– Идитe в 15‑й кaбинeт.

Πpиxoдит, гoвopит:
– Я шпион. Ρeшил cдaтьcя. Opyжиe ecть.
– Ρaция ecть? — спрашивают.
– Εcть.
– Идитe в 30‑й кабинет.

Πoшeл. Γoвopит:
– Я шпион. Ρeшил cдaтьcя. Εcть opyжие и paция.

Κοмитетчик поднимает на нeгo ycтaлыe глaзa и co вздoxoм cпpaшивaeт:
– Зaдaниe имeeтe?
– Имeю.
– Ηy тaк идитe и paбoтaйтe!

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

У меня прикольная командировка.
По факту, я решил проблему менее, чем за минуту, подойдя к станку и сказав "Блядь! Я же у вас спрашивал по телефону, зафиксирован ли маховик?" и сделав один оборот фиксатора.
А остальное время-объяснение начальничкам и начальникам разных уровней, почему они неправы и теперь должны нам "Много денег".

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.