- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

А помните: "«Паша, родной, свободно и легко дышится только в России. Возвращайся домой!» Шаман обратился к Дурову".

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?

Когда эйчар говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Не в деньгах счастье.
А в их количестве.
Потраченном на алкоголь...

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.

Спешка - это заботливая мать ошибок и сожалений.

А знаете ли вы, что в особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я: на месте Геннадий Адольфович, в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!

Муж:
– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.
Жена:
– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?