- Может ли х..й стать народной легендой?
- Может, если передавать его из уст в уста.

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!

Соседка постучала и шёпотом сказала: «Спаси! Дочка плачет над площадью прямоугольного треугольника». Я вошёл торжественно, как Пифагор с тапками. Девочка показала задачу: катет двадцать четыре, гипотенуза тридцать. Я объяснил: второй катет восемнадцать, площадь двести шестнадцать. Тут соседка ахнула: «А где магия?» Я взял линейку, нахмурился и объявил: «Треугольник согласился сотрудничать со следствием». Дочка засмеялась, кошка легла на тетрадь, а соседка спросила, нельзя ли так же быстро объяснить коммунальные платежи. Я сказал: «Нет, там гипотенуза ворует катеты». После этого меня назначили главным подъездным геометром и выдали гонорар: котлету, чай и право не мыть доску, а только рисовать грозные треугольники мелом вечером.

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

В РФ зарегистрирована оппозиционная партия "Будущих политзаключенных".

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить.

Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, аудиалам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в еб..ло не получат, них..я не понимают.

Пришёл в бассейн отеля.
Там плещется большая арабская семья с детьми.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через три минуты в воде я остался один.
Религии — это прекрасно!
И при этом я даже не еврей...