Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Опытный мужик начинает прелюдию уже при знакомстве.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

Выступает вице-премьер:
— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!
Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».
Вице-премьер поправляется:
— Ну, хорошо... Пятьдесят.
Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».
Вице-премьер, вздыхая:
— Ну, хоть два-то сможем заложить?..
Голос из зала:
— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.

- Может ли х..й стать народной легендой?
- Может, если передавать его из уст в уста.

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!

Соседка постучала и шёпотом сказала: «Спаси! Дочка плачет над площадью прямоугольного треугольника». Я вошёл торжественно, как Пифагор с тапками. Девочка показала задачу: катет двадцать четыре, гипотенуза тридцать. Я объяснил: второй катет восемнадцать, площадь двести шестнадцать. Тут соседка ахнула: «А где магия?» Я взял линейку, нахмурился и объявил: «Треугольник согласился сотрудничать со следствием». Дочка засмеялась, кошка легла на тетрадь, а соседка спросила, нельзя ли так же быстро объяснить коммунальные платежи. Я сказал: «Нет, там гипотенуза ворует катеты». После этого меня назначили главным подъездным геометром и выдали гонорар: котлету, чай и право не мыть доску, а только рисовать грозные треугольники мелом вечером.

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

В РФ зарегистрирована оппозиционная партия "Будущих политзаключенных".

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!