"Обожаю готовить для друзей!" - каждый раз говорила моя знакомая, разогревая вчерашние макароны.

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят вообще плавные округлые линии.

В обещаниях Пашиняна выкупить овощи Роспотребнадзор выявил недопустимое превышение содержания п..здицидов.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

МИД РФ: «Встретились с уважаемыми партнерами из Талибана. Обсудили борьбу с опасным террористом Пашей Дуровым»

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

А помните: "«Паша, родной, свободно и легко дышится только в России. Возвращайся домой!» Шаман обратился к Дурову".

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?

Когда эйчар говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Не в деньгах счастье.
А в их количестве.
Потраченном на алкоголь...

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.

Спешка - это заботливая мать ошибок и сожалений.

А знаете ли вы, что в особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.