Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией.
Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен и не ходил на рынок.

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Уже давно пора было запретить этот бензин!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Почему людей хоронят в костюмах? Там что, офис? Опять, бл..ть, какое-то собеседование?!