Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одому:
- Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
- Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
- Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
- Простите, а вы точно гинеколог?

- У вас такой успех с девушками, в чем секрет?
- Я просто веду себя с ними как мудак.
- Надо попробовать.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная. Спрашиваю: "Я окошко открою?". Водитель: "Давай" говорит. Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся. "Расслабься! Это же Москвич!"

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня: "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод как-то пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?