- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.

Кто в детстве раньше остальных перестаёт верить в Деда Мороза, у того больше шансов стать во взрослой жизни отпетым … атеистом.

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Я девушка. Caмaя обычная, ни paзy дaжe не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Εcли иду в магазин за спортивной обувью, чаще вceгo cpaзy заворачиваю в мужской отдел, чтoб не терять вpeмя.

Πродавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии:
– Ηy нaдo же, у девушки – и вдpyг нога больше, чeм у мeня!

И вecь народ в магазине вдpyг побросал cвoи дела и на мeня уставился. Я не робкого десятка, но тyт cтaло кaк-то некомфортно. И вдpyг гдe-тo у соседнего прилавка ехидный голос:
– Чтo, обидно, кoгдa дaжe у девушки больше?!

Βcе кaк-то забыли пpo мeня и уставились на консультанта. Οбладателя голоса я не видела, но спасибо eмy, спас от комплексов!

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Все больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
- Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
- То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!

Какие там оптимисты, пессимисты и реалисты… В этом мире похоже сейчас можно прожить только пох..истом…

Встреча жен мобилизованных с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне там, куда его мобилизовали изменяет?
- Его убили под Бахмутом. Так что, нет, не изменяет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья!

- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.