Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

- Знаете, что обычно говорит шериф в Техасе, когда видит мертвого негра с 10 пулевыми отверстиями на теле?.. Он говорит: "Какое ужасное самоубийство!"...

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер

Опять эта гендерная дискриминация!
Почему до сих пор нет статуи «Писающая девочка»?!

Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же п..дарасина - говорили сельчане - отец-то его был п..дором, а сынка вообще полным у..баном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь ох..евшая".

Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет. А вы?
— Божьей милостью, я атеист!

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

В конце 1990ых направила меня любимая жена на рынок, ковёр купить на пол спальни. Сама не захотела, с детьми осталась
Спросил - какой? Сказала - любой
Переспросил ещё 3 раза - любой.

Выбрал приличную дорожку-палас
Отмерили, отрезали, обверлочили
Приезжаю:
- Я НЕ ТАКОЙ ХОТЕЛА!!

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

Проблема не в том, что в 2022 году многие люди еб..нулись, но ещё и в том, что когда эта хрень закончится, то они никогда уже не смогут разъеб..нуться обратно.