Назвался женщиной - полезай на кухню.

Когда у тебя есть стопроцентное алиби, глупо это не использовать

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите воон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гр..баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гр..баный значок!...

У матросов нет вопросов, а ответ всего один.
Сломаю нос своей курносой, чтобы никто не подходил!

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Папа, а - куда улетает аист после того, как принес детей?
- Обратно в штаны, сынок.

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Ну и что, что налог на тачку будет 9 тысяч в год? Да мы с тобой по полторы штуки пропиваем в неделю!
- А теперь ещё и налог! (

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Когда гадят в душу — это пустяки, а вот когда заходишь к себе в душ, а там насрано — это куда хуже, поверьте.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х..й? Ой, подождите! Сумерки!

— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х..й, почему-то обиделась еще больше...