Жена вопит:
- Все, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
- Да, со мной никто не может жить, но кто-то же должен!!!

Сегодня иду на работу, впереди меня идет мужик с мобильником и разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает ей ужин. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильник не выпустил, даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе, это я той бабе, на которой лежу!"

Я бы с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но не пускают в город на танке.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...
Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Мне жалко больных людей, кто-то инвалид, кто-то слабоумный, а кто-то вообще рэпер.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке. Вот было время...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Развлекись в очереди супермаркета, пни соседа в спину ногой!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

-Мам, купи собачку.
-Сынок, эта ещё не сдохла, а ты уже новую хочешь!

Любовь - это держать её за волосы, пока она блюёт.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Ночью, за старой уборной, серебряной ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.