Лечение горбатых. Могилотерапия.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- как ненавязчиво позвать барышню гулять?
- слышь, ты, шмара! Идем пробздимся?

Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

А я за введение предмета "смысл жизни". Мам, нам завтра ко второму уроку, у нас смысла жизни нет.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать после того, как уже все сделали ху..во.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?»

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (мрачно): - Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье): - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он оборачивается и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Из меня выйдет идеальный дед: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недоволен.

Говорят, что если во время беременности ребёнку включать Моцарта, то он родится одарённей, чем его сверстники. Похоже, мне включали Гуфа...

Назовите свою лень "творческим кризисом". Превосходно, теперь вы нуждающаяся в поддержке индивидуальность, а не задница, которую нужно пнуть.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и нах..я звонишь.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Расскажу историю, имевшую место недавно на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу.
Пришел я на остановку, чтобы домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:
- Леди, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
- Мы вообще - то не БЛ..ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, извинилась передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..
Кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:
- Ты зачэм дэвушек обозвал бл..ми?.. Это нехорошо... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись...
Я был в полном ауте.