Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, бл..ть, бродят эти девять дебилов?

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

- У вас такие красивые глаза!...
- Ну, еще бы! Третий размер все-таки.

Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 11.03.2013".

Стоят два парня на кассе магазина и обсуждают фейерверки:
- Да бл..ть, я кончаю с большими спецэффектами, чем они стреляли!

Мальчик Саша так любил делать себе пирсинг, что однажды алкаши поймали его и сдали на металл...

Из новостей: КНДР вступила в состояние войны с Южной Кореей.
Вот это я понимаю - адекватный ответ на Gangnam style.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Что?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька или дяденька, задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Маша, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная…
– А что за книжка?
– Термодинамика.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая...
– Понятно. Очередной пизд..бол!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

1-е апреля, 9 дней со дня последней шутки Березовского.

Когда Борис Моисеев стал депутатом, в думе он сурово и по мужски здоровался только с Валуевым... С остальными же был на равных...