Вам не кажется странным, что с началом выпуска автомобиля "Лада Гранта", ежегодный техосмотр сразу отменили?

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл..ть"!!

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Интересная всё-таки вещь домофон! Сегодня не впустила в подъезд двух "Коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто".

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

А знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Милый, когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Дорогая, когда тебя тянет на солёное, больше переживаю я!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

У мазохиста стакан на половину в жопе.

Босс утром вызвал секретаршу:
- Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

Только что из парикмахерской.
Стрижёт меня молодая, хорошенькая девушка, что-то там щебечет:
- А у вас такие хорошие волосы, ой, вот вы знаете, у меня вообще много было мужчин, но...
- И многих из них вы стригли? - не теряюсь я.
Лёгкий зависон, обработка недавней оперативной памяти... Решаю помочь девушке и улыбаюсь.
До неё дошло, начинаем вместе смеяться.
Пообщались ещё. Телефончик дала. День только начался, а уже удался.

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит Марье Петровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марью Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от Марьи Петровны ей этот розыгрыш не простили.

Бабке, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.