Вчера мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Девушка, мечтая о Сейшелах, красном Феррари и бриллиантовом колье, споткнулась о губу!

Наркокурьер поехал в отпуск на море и по привычке вывез оттуда в анусе семнадцать ракушек, кактус и тридцать магнитиков для холодильника.

Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

Знал бы я, что сегодня прощенное воскресение, я бы вчера такой херни натворил!

Дима так увлёкся стриптизёршами, что не заметил как стал бомжом.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл.., чё надо, я курю!

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, как голова может болеть из-за его недостатка.....

- Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила подложить туда денег.
- И что признался?
- Думала явится с повинной..., а он подлец просто взял и всё перепрятал!

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?...

Друзья, сегодня же Прощёное воскресенье! Если я вдруг кого-то обидел... Значит, было за что, мудаки вы эдакие.

- Вчера, я заболел тобой
- Как ты об этом узнал??
- От венеролога

- Бог атеистов больше любит.
- Почему?
- Потому что не достают!

Прощенное воскресение для меня не повод прощать некоторых мудаков. Только смерть может искупить их грехи.

Как понять, что у вас много свободного времени?
Вы отмечаете День святого Патрика, не будучи ни ирландцем, ни леприконом, ни хотя бы алкоголиком.

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

– У тебя дети есть?
– Не знаю, мне пока не звонили.