Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему мента смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался...

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол!

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того,что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. потом в станках, рассчитанных на Европу,тупо заканчивается или бумага, или краска.

Цыгане уже не такие веселые, как раньше, но все равно стараются порадовать русских. Не песнями и танцами, так метадоном.

- Да, он пи..дабол!
- Не ругайся матом.
- Хорошо... вагинальный мяч.

Какие же сейчас благодатные времена наступили! Зачем воевать, если можно с помощью рекламы убедить людей в пользе цианистого калия!

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов...

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

Этот неловкий момент, когда устраиваешь драку в секс-шопе и получаешь пизд..лей х..ем.

Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии... На выбор там было только несколько видов бутербродов и вода типа колы-спрайта... Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывашка и никто не мог открыть воду! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!

Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гребаный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть... У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!! В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку! И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, бл..ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Если отключить интернет и взяться за курсовую, то можно увидеть какие красивые цветочки у вас на обоях.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
-Я люблю тебя.
Получаете ответ:
-Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.

Некоторые люди так же бесполезны, как правый Shift на клавиатуре.

Идея для стартапа: экскурсии к местам зимовья раков.

На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.