— Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я ..бу.
— Красавец!

Полез на гугл. Как быстро заработать много денег? Получил кучу ссылок на обучение оральному сексу за 15 минут. Сцуко.

Работал как-то в одном офисе, давно... там было шесть баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Невменяемый собеседник начинает тебя понимать, только когда концентрация мата в аргументах становится близка к стопроцентной.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Считаю несправедливостью, что среди эксгибиционистов так мало женщин!

Объявление:
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Никита Джигурда не ходит в дельфинарий, он считает, что самое умное животное в мире - это он!

У подруги муж - хирург, она рассказала эту историю.
Представляешь, какая кора сегодня была, тампон некачественный попался, сегодня утром, доставая оторвала веревку. На вопрос мужа, почему в ванной сижу так долго - промолчала. Муж зашел, увидел меня с веревочкой в руках и с глазами печального бегемота чертыхнулся, сказал "ноги раздвигай" и что ты думаешь, вытащил ведь на раз-два. Я ему "какой ты у меня умелый", а он "вообще-то я каждый день из истекающих кровью людей всякую херню достаю"

- В век ютуба ядерная война будет особенно прекрасна.
- Прямые трансляции и срач в комментариях.

Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация...

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и как-то разговаривают!

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит-Арена" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Кто шлет всех на х..й по утрам, тот поступает мудро.

Если приложить к уху ракушку можно услышать море, приложите к уху бутылку водки и вы услышите Россию!

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!