-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за..6али!!!.."

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- как ненавязчиво позвать барышню гулять?
- слышь, ты, шмара! Идем пробздимся?

Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

А я за введение предмета "смысл жизни". Мам, нам завтра ко второму уроку, у нас смысла жизни нет.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать после того, как уже все сделали ху..во.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?»

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (мрачно): - Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье): - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он оборачивается и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Из меня выйдет идеальный дед: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недоволен.

Говорят, что если во время беременности ребёнку включать Моцарта, то он родится одарённей, чем его сверстники. Похоже, мне включали Гуфа...

Назовите свою лень "творческим кризисом". Превосходно, теперь вы нуждающаяся в поддержке индивидуальность, а не задница, которую нужно пнуть.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и нах..я звонишь.