Денис:
- Целоватки хочу.
Анна:
- Солнце, ну зачем же ты сюсюкаешь? Написал бы по-мужски: ПОВАЛИЛ БЫ ТЕБЯ НА КРОВАТЬ И ОТТРАХАЛ!!!

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читает с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."

Пройдёт много лет, и ты такой: "Засиделся я дома, надо тусануть как раньше!"
Но все твои друзья женились или умерли, а шлюхам пора на родительское собрание.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

- Зато будет что вспомнить в старости.
- В старости ты будешь вспоминать куда очки положила.

Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.

Российская пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

Парень покупает презервативы в аптеке.
Аптекарша (молодая особа, не на много старше парня): Вам какие?
Парень: Любые
Аптекарша: XXL подойдут?
Парень: Всё намного прозаичнее... Давайте классические.

Неудачница - это когда даже явно эротические сны обрываются на стадии обнимашек.

14 февраля в секторе Газа все влюблённые дарят друг другу палестинки....

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в половину лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

Только настоящий руководитель проектов, выходя из дома, сначала вызывает лифт, а пока он едет - запирает дверь и выносит мусор.

Вот, что нужно праздновать завтра! 14 февраля 1943 года - день освобождения Ростова-на-Дону от немецко-фашистских захватчиков.

Дело было в конце августа. Иду по улице, смотрю впереди идет девушка, фигурка ничего, решил подкатить. Догнал, ну и по стандарту:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться, я Миша.
А она, повернув в мою сторону свое симпатичное личико и говорит:
- А имя нам Легион, ибо нам нет числа.
Блин, как то знакомиться сразу перехотелось.

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
- Если тебя имеют в зад, ты тоже впереди.