Добавить циничку
Новые 0     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
-5
12-03-2014, 11:39   
С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.
-9
12-03-2014, 11:38   
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...
-3
12-03-2014, 11:35   
До слёз тронула трагедия в новостном сюжете о мужике, который возвращался из-за границы, где за несколько сотен тысяч сделал пересадку волос. На радостях в дороге домой напился, сильно похулиганил, был задержан полицией, осужден и побрит налысо.
14
12-03-2014, 11:31   
Я из того времени, когда девушки соглашались на интимную встречу за то, что им давали почитать "Мастера и Маргариту" в самиздате.
38
12-03-2014, 11:15   
Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
-11
12-03-2014, 08:57   
- Тебя никто не любит? Подбери бездомное животное и оно тебя будет любить сильнее жизни.
- Кошку подобрал. Она меня ненавидит.
5
12-03-2014, 08:53   
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"
8
12-03-2014, 08:51   
Два мужика сидят на лавке, пью пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Что он сказал?
- П..здец, говорит, какая х..йня!
-2
12-03-2014, 07:04   
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
19
12-03-2014, 06:59   
Главный лозунг печати: проклинай, ненавидь и клевещи.
55
12-03-2014, 06:56   
Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.
-9
11-03-2014, 22:54   
— Хочу или умереть или заняться сексом.
— Ну, с твоим ..блом, земля тебе пухом.
53
11-03-2014, 21:08   
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...
38
11-03-2014, 20:56   
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
22
11-03-2014, 20:19   
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
4
11-03-2014, 17:32   
Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться.
31
11-03-2014, 17:28   
Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал...
37
11-03-2014, 14:29   
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.
32
11-03-2014, 14:26   
Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2014 г.)
30
11-03-2014, 14:24   
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический, потому как сильно и много смеялись по этому поводу.

Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, т.е. со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются.


И, значит, клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина полиции и из нее вываливаются человек 5 и бегут к нам в подъезд.

Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в полиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу.

Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и (!!!!) начинают делать искусственное дыхание.

В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине начинает визжать. Только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену.

Короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение (мы же в окне как два трупа болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод полиции.