Скольких я зарезал,
Скольких перерезал...
Дядю с пулемёта замочил!
(с) Ким Чен Ын

Сходил в синагогу ради новых шуток про евреев, даже и не заметил, как купил у них свои же старые.

Различие женских и мужских методов в достижении желаемого прослеживается уже в самом раннем возрасте.
Дочке 1 год 9 месяцев. У меня есть знакомая с пацаном того же возраста. Пацан разговаривать еще не научился, зато умеет сам включить мультики нажав нужную кнопку на пульте. Моя же дочка добивается того же до..бываясь фразой "Включи мультики!".

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Папа Саши настоящий подарок! Каждый год, первого января его находят под ёлкой.

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

13 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.

В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...

Без косметики я похожа на пьющего человека. С косметикой - на человека, который пьет и отдается за недорого.

- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
- Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...

- У нас на работе каждый день устраивают флэшмоб.
- Да? Какой?
- Все одновременно приходят в девять утра и начинают ни хрена не делать!

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

Чтобы во время секса раньше времени не кончить, я решаю кроссворды...