Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!

Наглая морда - вот секрет моей привлекательности!

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это всё равно, как если бы на твои похороны пришли только покойники.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Гибернация – искусственно вызванное состояние замедленной жизнедеятельности организма похожее на зимнюю спячку у животных.

Похоже я сейчас в нем.

Аллодоксафобия – патологическая боязнь мнений других людей.
Не надо - не лечите меня!!!

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Надпись на могиле старого еврея. "Сарочка, приходи пореже. Дай мне отдохнуть".

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА.

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла, как положено.

Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.
Спрашиваю, что с ней. Она отвечает:
- Голова болит. С чего бы?
И задумчиво выдаёт:
- А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует.