Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нех..й было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты.

Да, милый...когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской, тогда еще, милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов!!!

Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит украсть ничего не успеют. Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой - сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись. Хозяйка решила подождать. Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно спал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить место. Кот развернулся, и оказалось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! , украл колбасу, а, услышав шаги хозяйки, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся спящим!
Колбасу пришлось поделить между обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

В офисе поставили ящик для 14 февраля. Долго выжидал момент чтобы закинуть инкогнито валентинку. Нашел момент, вложил.. и половина офиса начала аплодировать..
Ну, не суки ли, а?

Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.

Молчать — большой талант.

Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36,6.

Полюбопытствовать дозвольте,
с каких краёв вы в нашу даль
и дерзновенны вы столь явно,
сх..яль?

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

"Молчи, устал я слушать! Досуг мне разбирать вины твоей, щенок! Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать!"
Сказал... и выписал штраф 1500 рублей за превышение скорости на 50 км/ч, волчара позорный, хотя знак "50" закрыла стоящая перед ним фура!

Насилие - прекрасный способ решения многих проблем, однако почему-то многие его не признают.

А у меня запись в трудовой - менеджер по небольшим транспортным перевозкам. Хотя я был банальным курьером.

Недавно было в метро. Девушка спускается со мной параллельно по лестнице. Надиктовывает по телефону список: "Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и..." В этот момент навстречу бежит мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: "И творога, Витя, творогааааа"...