Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Думаю что посмотреть про воровскую жизнь: Олимпиаду или "Бандитский Петербург".

2070 год. На свадьбе мать невесты, роняя слезы:
- Вот, они достались моей маме от бабушки, а мама их подарила мне, когда мы поженились с твоим папой... И теперь я вручаю их тебе, носи, доченька, а придёт пора и пусть уже твоя дочь будет носить эти фамильные кружевные трусики...

На экзамене по философии ребят попросили написать эссе на тему как они понимают свою жизнь, чего хотят от нее, какие у них цели и мечты.
Сидишь пишешь, даже не стараешься, потому что живешь этим. И тут, слышен тихий шепот откуда-то сбоку: "Слушай, дай списать". В этот момент становится страшно.

В жизни я слышал многое — клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышал — тишина. В ней нет лжи.

У меня у знакомых прекрасный и по-детски наивный 17-летний сын. Спрашивает и обсуждает с родителями любые, в том числе и пикантные вопросы.
Сцена в комнате: папа, вот я умею уже ухаживать за девушкой. А что и как мне делать когда дойдёт до главного? Папа же - классический чернявый казачура, медленно отвёл взгляд от телевизора и рявкнул: Не волнуйся! Она сама всё сделает как надо!

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно отожгла в очередной раз...

Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа "аниматоров". В ходе представлениям детям раздали "мешочки добра" и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину...

Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: "Ой, а что это у тебя такое красивое?". Доченька отвечает грубо (дословно): "Выкинь это нахер!"

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

Бессонница – это плата за богатое воображение.

В Советском Союзе сняли порнуху в стиле социалистического реализма: муж и жена ложатся в кровать, оба читают, она засыпает, он на цыпочках уходит в другую комнату, ставит видиокассету и дальше зритель смотрит немецкую порнуху в плохом качестве...

Девочки!
Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Половина автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Конечно, ты не шлюха, ты просто запуталась.

Мужчина всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

"Меньше бухать" - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением "непыльной" и хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.