— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!

-Привет, давно не виделись! Как здоровье?
-Тебе реально интересно?
-Конечно!
-Начну с анализов...

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

- А правда, что парни первую половину жизни ищут женщин похожих на свою мать?
- Угу, а вторую половину, похожих на свою дочь.
- Пааап, ты пил?

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а сам Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!

Сегодня был в поликлинике, там заметил тест на алкоголизм, который висел на стене. В общем...у меня 3-я, окончательная стадия алкоголизма. И это при том, что я не пью.

Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, мы с друзьями можем прийти.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ... Это слишком долго!

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

- Ну что ты такой грустный?
- Бабушка, я просыпал кокаин.

До свадьбы на живот.

Россияне вновь признали Владимира Путина "человеком года" в пятнадцатый раз подряд. - Оказывается мы ещё и "человека года" выбираем...

Узнав, что президент посетит больницу, туда завезли здоровых больных.

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Я профессионал — я прихожу на работу уже уставшим.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"