Такого даже я не ожидал.....
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше".
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...)
- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел сука, сюда бежать бл..дь!"
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03.
- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.....
Хохот стоял на весь дом...

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Женщины такие многозадачные..
Наблюдаю, как коллега переписывается в скайпе с "неудачной" клиенткой. Набирает текст и сама себе диктует: "Пош-ла на х..й, ту-пая п..з-да", а выходит на экран: "Еще раз приносим свои извинения..."

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать!
Ну, а если в грязь ты пьяной мордой,
Нех..й на погоду, бл..дь, пенять!

Я никогда не мщу своим врагам. Я просто жду, пока окончу медицинский и когда они окажутся у меня на операционном столе...

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора...
Я не лгу, но про пивко умалчиваю.

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было его и какой золотой век русской литературы был!

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать"

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

Впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе. Выгнали директора и почти всех учителей. Требуют отмены домашние заданий, ЕГЭ и двоек. Подали прошение о вступлении в Евросоюз.

"Эти кляты москали" - первая строка новой украинской конституции.

Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей еб..ло.

Саакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про..бать все деньги".

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!