Люди бывaют с бoльшим приветoм, с маленьким и вoобще неприветливые.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить... и вот случилось...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинул 500 рублей нам на пиво. Админы".
Видели бы вы его лицо.

- Хочу такую игрушку, чтобы было много насилия, секса, мата и расовой дискриминации черножопых!
- Это шашки, играй белыми.

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фонарем". Ну задаю вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова х..я им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая на х..й Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам:
- Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фонарь. Самое интересное, что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще адресов прошли?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Загадка:
Свитер с горлом, борода,
В звонкий бубен: Тра Та Та!

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

- Люди - идиоты, и это вечно!
- Зато можно сделать вечный двигатель на идиотизме!
- Идея хорошая, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить здоровенную, красную ручку с надписью "не крутить!"...

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны!

АвтоВАЗ: продажи растут, убытки тоже.

В Таможенном союзе запретили ввоз и продажу кружевных трусов!
комменты:
- Синтетику, в которых яйца парятся запретили.
- Не знала, что владельцы яиц носят кружевные трусы...

- Ты не в моём вкусе.
- Ху..вый у тебя вкус!

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку кубики пресса разве не сами появится должны?

Меня радуют наши гопники. Мороз -20, а они ходят в кроссовках, спортивках, легкая куртка, шапка-гондонка на макушке, но в ох..енно теплых кожаных перчатках на меху.

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

"Всё, что происходит в Киеве, на совести президента!" - заявляют западные политики. Всё как всегда: у кого совесть есть, тот и виноват...

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.