Если вы до 45 лет не научились водить машину, значит бог оберегает вас от излишней трезвости!

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Опыт - это такая штука, которая приходит сразу после того, как была нужна.

А правда что в арабской версии windows нет сапера?

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Так это пенопласт.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Мне кажется, что в конечном счете единственное утешение — это женщины и вино. Только вот женщины по большей части так ужасающе скучны, а вино нынче такое дорогое.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!

Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

Зависть - добровольное признание себя дерьмом.

Британские ученые выяснили, что хорошие евреи в следующей жизни становятся терминалами по оплате услуг, а плохие банкоматами!

Пожалуй, хоккей - главный для нас вид Олимпиады. Был.

У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым, симпатичным, застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.