Заметка сисадмина:

После пяти лет работы не могу напечатать с первого раза число 19 выходит каждый раз 192.1...

В мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой мужик подносит бутылку или стакан к лицу.

У нас на лестнице, между этажами живет бомж по имени Роман. Он никому не мешает, выполняет мелкие поручения и цитирует Ильфа и Петрова. Иногда народ дает ему еду и воду, на что он очень смущается и пробует отдать деньги, короче, интеллигент. А моему дитю 7 лет и он не всегда с радостью делает уроки, так вот мы иногда читаем нотации на тему, вот, бомж не учился и теперь бомж. И никогда его по имени не называли, ну бомж и бомж. А вчера я ему решила чай в пластиковом стакане вынести. Так вот, пока я обувалась, радостное чадо распахнуло дверь и на весь подъезд давай орать: Бооооооомж, бооооомж, мы тебе чай сделали!!!!!!!
Мне так стыдно давно не было....

С кольцом шикарно сделали. Теперь ещё надо в конце крупный план Медведева, он сидит с закрытыми глазами, секундная пауза, он улыбается, открывает глаза и говорит: «А я и не спал!»
И под песню в исполнении Эрнста с Земфирой улетает на шариках в закат.

-Янукович выйдет?
-Нет.
-А скиньте Ленина.

Юля: Печалька...
Я: Что такое??
Юля: У меня вирус пожрал почти всё, даже курсач. Одна аська осталась.
Я: Мда...а какой антивирус у тебя?
Юляк: Неро...
Я: Как?? Неро....неплохо, но это не антивирус...
Юля: Как? Но там написано "прожечь диск"...
Я: И что??
Юля: Ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают...

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки что?
— Так и хочется съездить!

Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать?

Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру.

Продвинутая акушерка сразу регистрирует новорожденных "В Контакте".

Два админа про..бали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

- А как зовут девушку, которая не хочет, или не может, заниматься оральным сексом?
- А никак и не зовут.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят.

xxx: Ты просто пессимист.
yyy: в принципе, да. Только в моём случае стакан совсем пуст. Да и стакана-то у меня нет. Даже грустно как-то...
xxx: Без стакана?

она: Дорогой купи мне норковую шубу...
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...

Захожу на днях со своей девушкой в книжный магазин, купить книжку для ее 2,5 годовалого ребенка. Стоим, выбираем в детском отделе, и тут... Среди всех этих "Репок", "Гуси гуси гагага" и "Трех поросят" стоит... "Гиперболоид инженера Гарина".
Взял, проверил - обложка соответствует содержанию.
Суровые русские дети.

23-у февраля посвящается: три военнообязанные женщины (два медика и преподаватель военной кафедры) поздравляют одного мужчину, непопавшему в армию по здоровью.