Виктор Ан в награду за свои победы попросил у Путина собаку.

- 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы...
- Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории?

Обсуждаем проблему ипотеки.
Сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк.
Надо грабить. Если даже и попадемся, то проблема с жильем на ближайшие годы по любому исчезнет.

Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
P/S А народ ведь просто прикололся...

Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

- Итак, вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Моя беда в том, что я всё понимаю.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Сделаешь сотню добрых дел - забудут, сделаешь раз плохое ЗАПОМНЯТ...

Дмитрий Губерниев:
-Похвалим наших биатлонистов, перед первым огневым рубежом. А когда их потом ещё хвалить!!!

По-поводу безопасности в США: всем советую съездить в пригороды Детройта. Поверьте, наши гопники и бандиты покажутся вам милейшими людьми после пары часов вечерней прогулки по черным районам, где даже дети ходят с пушками и косяками в зубах.

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!

Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.