Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА.
Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!"

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

Отсутствует в пище острота и гармония?
Вкус оживит немного полония!

Спросили мужчин, что им больше всего нравится у женщины. Один сказал: " Мне нравятся большие выразительные глаза!", другой воскликнул: "Мне нравится маленькая изящная ножка!" Но истина, как всегда, оказалась где-то посередине...

Духовная общность не освобождает от приготовления вкусного борща.

Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Путин внёс Барака Обаму в чёрный список.

Уже сутки черти в аду не могут отобрать у Сашки Билого автомат.

Русский человек хочет, чтобы сбылись две мечты: выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

В магазин «Всё по п..зде» завезли твои серьезные отношения и карьерную лестницу.

Официально, в военно-морском флоте Украины теперь есть 2 корабля и 11 адмиралов.

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

У меня был сосед сверху, Саня, совсем запойный. Помню мы заходим к нему покурить, а у него трубы горят, денег нет.. у нас тоже нет, ну или мы просто ему не даём, не помню. А на площадке у него самогонщица живёт, но в долг она ему тоже уже не даёт.
Он говорит, я всё решил, у матери в кладовке сейчас соленья возьму, и пойду на самогон обменяю.
Поднимает какую-то банку с огурцами, а под ней записка: САША!! У МЕНЯ ВСЁ ПОДСЧИТАНО!!
Я так ржал, пипец.

- хааачуу оотпуск!!!
- обойдется хач.

Никогда не бойтесь ошибиться - на неправильность вашего выбора вам с удовольствием укажут окружающие. Даже если вы правы.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

Случай произошёл на работе.
Наша секретарша после разговора с менеджером , подходит ко мне и с умным видом говорит установи мне Print Screen. Я с начала не понял , после повтора просьбы , я ей говорю : "Извини у тебя комп слишком медленный" , пошёл дальше работать и наблюдаю такую картину , наша секретарша пошла к директору и говорит " У меня старый комп , даже Print Screen установить нельзя". Тут я короче начал писать кипятком.

Потом пришлось долго объяснять секретарше , что есть такая кнопка PrtScn.

Фразу "Ну, что ты мелочишься..." обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.