Лауреат Нобелевской Премии бразильский онколог Драузиллио Варелла: "Сегодня в мире мы вкладываем в пять раз больше денег в лекарства для мужской потенции и силикон для женской груди, чем в лечение от Болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепкими членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно."

Мой внутренний стержень тебе в рот не влезет.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Сразу проснулся в плохом настроении. Даже делать ничего не пришлось.

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

- Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста?"
- ШО?

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас еще достаточно времени чтоб уехать из страны.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

- Как ваши дела?
- Полная жопа...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

2014 год - год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто ржет, кто синий, кто в дрова.

Чтобы чего-то добиться в этой жизни, нужно иметь хорошие связи. Нейронные связи.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Купил мужик себе на авто новые дворники, точнее - резинки к ним, принес домой, все настроил (резинки чутка длиннее чем надо, оказались) положил щетки в пакет, пошел к машине одевать, приходит, открывает пакет, а там 1 дворник и дырка... О_о. Ну мужик, ясно дело по своим следам назад бежит, ищет вторую щетку. Доходит до подъезда, а там пацаны 5-7 лет тусят, а один его щеткой машет...
Ну, мужик, достает денежку, примерно на две морожки, и говорит пацану: мне очень нужна это штучка, дай мне ее, а я тебе денежку дам эту. Ну пацан совершил "равноценный" обмен, мужик, довольный, что малым отделался, поставил вторую щетку, а пацаны нашли по 2 шт. таких же на лобовухе каждой машины во дворе, ну, и про соседние не забыли...
В общем, на следующий день на всех машинах, в радиусе километра, дворники были вандальным методом сорваны, а тот мужик, при выходе из дому, был окружен местной детворой, которая ему, как пионеры гагарину букет роз, предъявили охапку автомобильных дворников...

Эх... вот бы на Яндекс.Картах видеть пробки на кассах Ашана, чтобы время для новогодних закупок выбрать удачно.

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Из интервью Кости Дзю журналу Story:
"... Я тогда очень плохо знал английский. Перед боем тренер сказал мне, что нужно обязательно выиграть первый раунд, а я понял, что нужно выиграть в первом раунде. Ну и нокаутировал соперника в самом начале боя."

Хотелось бы по любви, но в основном, по пьяне...

Мне очень нравится любая информация о положительных свойствах кофе, табака и алкоголя, а так же о вреде спорта, переутомления на работе и недосыпа.

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцемпо козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!