- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

Невозможно быть хорошим для всех и каждого. Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.

Да ну что ты, ты не страшная, просто, если встретим моих знакомых, отойди в сторонку.

-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал...
-Акушер что ли?

Агентство "УНИАН" со ссылкой Марину Сороку, пресс-секретаря Юлии Тимошенко, сообщила о намерении бывшего украинского премьера принять участие в качестве спортсмена в Паралимпийских играх, которые стартуют в Сочи 7 марта.
"Юлия Владимировна чувствует себя хорошо и рвется в бой! На прошедшей Олимпиаде украинские спортсмены завоевали весьма скромное количество наград, заняв 20-е место в общекомандном зачете, что соответствует 2-м медалям – одной золотой и одной бронзовой. Мы намерены защитить честь обновленной Украины, свободной от тирании Януковича и его приспешников"

В ответ на вопрос изумленных журналистов о том, в какой же дисциплине намерена выступать Тимошенко, Сорока ответила так: "Лыжные виды спорта, прежде всего это Гигантский Пиздабол и Смазывание Лыж на скорость."

Следует отметить, что вероятнее всего Юлия Тимошенко будет допущена к соревнованиям без обязательных квалификационных выступлений, т.к. ее квалификация в этих видах спорта признается всеми международными арбитрами.

Необходимо сообщить читателям, что узнавший о намерении Тимошенко выступать на Паралимпиаде лидер "Правого Сектора" Дмитрий Ярош, также сообщил о намерении направить на этот спортивный праздник свою делегацию, заявив, в частности, о том, что среди бойцов "Правого Сектора" есть много спортсменов-инвалидов.

"Заболевания наших бойцов относятся в основном к Классу V МКБ-10 и, таким образом, не препятствуют им успешно выступать, к примеру, в биатлоне" - заявил Ярош.

Ну что ж, с нетерпением ждем выступления украинских спортсменов в Сочи!

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

- Ну что, дьякон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу...
- Запомни, дьякон. Бог не посылает человеку большего испытания, чем человече может преодолеть.

Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье.

Муж жене с кухни: – Кошка че– то хочет. Может ей тунца дать?
Жена, радостно: – Леща ей дай!

Виктор Ан: "да я на шорт треках собаку съел".

Мутко сейчас, наверное, единственный человек в России и ближнем зарубежье, который НИЧЕГО НЕ БОИТСЯ ))

Цыгане украли Мерседес С-класса, а это между прочим 250 лошадей...

Весь мир с трепетом замер в ожидании чудесного исцеления Юлии Тимошенко...

Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях?

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

Как не заснуть на работе - несколько способов:

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Хлоп сто грамм - в инстаграм. Жахнул литр - сразу в твиттер.