Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

- Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

В связи с последними событиями вспомнился анекдот позднего советского застоя:
Звонит Рейган Ярузельскому:
-Что Ты Войцех выделываешься? У меня в кабинете три ядерных кнопки. На одну нажму нет твоего штаба. На вторую нажму нет Данцигского воеводства, а на третью нажму нет всей Польши.
-Знаешь Рональд во время второй мировой войны у нас в Польше жила богатая графиня. У нее было три унитаза: из богемского стекла, китайского фарфора и настоящего золота. Так вот, когда русские танки вошли в Варшаву-она обосралась в коридоре.

Ночью кот бродил по квартире и орал как не в себе, мешая спать.
Несмотря на такое поведение в течении дня выпросил у жены всякие кошачьи вкусняшки,
яблоко, ржаные сухарики... Теперь эта серая сволочь развалилась на диване лапами вверх, передними закрыла бесстыжие глаза и дрыхнет.
Интересно, что надо было сделать в прошлой жизни, чтобы стать котом? Спасти Будду?

… почти всякое государство видит в своем подданном либо раба, либо – врага.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить.

Чем интеллигент отличается от ботана?
Интеллигенту знания помогают, а не мешают, жить.

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.

Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
- Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, появился. Рассудок.

То что мужчины бывают далеки от повседневных забот, таких как стирка, готовка, покупки, шутили давно. Но чтобы так буквально... .
Сегодня была в магазине, зашла в отдел мужской одежды. Там, рядом со стендом с шортами, висит рекламный плакат примерно следующего содержания: «Теперь вы можете купить своему мужчине шорты в два раза дешевле»
Хм.. то есть, тот факт, что мужчина сам может прийти в магазин они даже не рассматривают.

- Спорт вреден!
- Это факт, ибо был бы полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
- Вы путаете спорт и холокост.
- Висело в хорошем смысле слова.

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Наступает весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

ууу: Славик пропал, договаривались на 10, звоню - говорит аппарат абонента выключен.
ххх: Скорее абонент аппарата выключен.
ххх: Они вчера до 6 утра с Лехой 8 марта отмечали.

Мы убиваем людей, которые убивают людей, потому что убивать людей — это не правильно.