— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю них..я" до "не понимаю нах..я".

Новости:"В Самаре детей отделили от Деда Мороза решеткой для безопасности"
Вот такие суровые самарские дети...

Я материально обеспеченный человек. Я начал встречаться с девушкой и задал ей вопрос "Ты со мной встречаешься из-за денег?" она: "Нет, как ты о таком мог вообще подумать". 2 дня назад нам был месяц. Она ожидала от меня грандиозного подарка. Вот ночь, мост, озеро, свет огней и я ей: "Помнишь я спросил тебя, ты со мной из-за денег, а ты ответила что нет?" она - "Да милый, да помню" а я ей - "закрой глаза". ммм...романтика. интрига... беру её руку, целую и кладу туда карамелек. она мягко говоря ох..ела! не ну х..ле, ей же от меня бабла не нужно! Вот уже 2 день, как она меня бросила. Так что мужики, не верьте бабам.

Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Стриптизерша постоянно заводит своих друзей.

YotaPhone не доставили в Россию из-за снегопадов в Европе. Первый российский смартфон не могут ДОСТАВИТЬ в Россию! Это так по-русски.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

В Воронеже мужики переоделись Снегурочками, а женщины - Дедами Морозами. У нас всё так - милиционеры переодеты полицейскими, воры в законе переодеты чиновниками. Страна тайна, страна загадка...

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет?!
Учительница:
- Нет, насвистывает…

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Противнее, чем две бабушки сосущие чупа-чупсы, громко чавкая на весь автобус, было только, когда они решили ими обменяться...

- Позавчера меня обогнала машина «Почты России» на огромной скорости и моя вера в нее воскресла.
- Они на обед поехали.

Лет папе моему было тогда около шестидесяти, но, несмотря на высоченное давление и дикие головные боли, бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил, блин, турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
— Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
— Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гибддшникам).
— Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! — продолжает кореспондент донимать мужика.
— Для кого она Лера, а для кого — блондинка за рулем!!!

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

О прикольных автомобильных номерах. Вообщем дело было в Семипалатинске... Еду как то по дороге на своей машине, смотрю по сторонам и вдруг подсознание подает странный сигнал - меня обгоняет Маздочка, за рулем сидит обалденная девушка... все бы ничего, но номер на этой машинке был F777DAM (ф семсемсем дам).