Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Травка зеленеет,
Зимний дождь идет,
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредет...

Включил телек, там пресс-конференция Путина, рост в стране... хорошие показатели, все будет хорошо... Поставил трехлитровую банку с водой к экрану. Пусть заряжается... На всякий случай...

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Пидорасы! Верните радугу детям!

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

- Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В поездах РЖД должны объявлять: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте, что вы говно и мы вас вертели на х..ю!"

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Многие клиенты сейчас задают вопрос: "Как вы работаете в Новый год?"

Любимые клиенты спрашивают: "Что вы пьете?"

Супруга работает на базе бухгалтером. 2-го января надо выходить на работу, т.к. могут быть приехать клиенты для загрузки. Подошла к начальству: - давайте устроим выходной, потому как никто на загрузку не приедет, клиенты отдыхают. Начальство: - ну хорошо, 2-го января выходной... Через 5 минут супруга разослала по электронке всем клиентам сообщение "2-го января выходной, отгрузки не будет".

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет cекca без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!

Из десяти только один прошел тест на сообразительность: только он сообразил сразу заглянуть в ответы!