Ты не ты, когда голоден...болен, холост, беден, безработен и бездомен...

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаринизация населения.

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные - за её пределами.

Девушки обычно садятся на диету в 3-ех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

- Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?
- Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

В случае неудачи советчиков бьют последними, зато с особым вдохновением.

Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство.

Сушила слезы теплым феном
Вчера столкнулась с острым хреном.
Мораль: живите, девки, проще
и выбираете хрен потолще!

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Где я свернул не туда...
Сегодня, гулял со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца два) и она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ?"

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Знакомая работает в детском садике. Рассказывает:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят:
Первый: Мой папа твоего побьет!
Второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...

Господи, ну подумаешь отвертка в животе торчит, че так орать то?

Вчера на корпоративе отмечали НГ, немало выпили, утром иду на пары, подошел к ларьку, а продавщица, смотря на меня, молча достала 0,5 воды и мятную жвачку, неужели я настолько плохо выглядел!?