Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про..бать все деньги".

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты??

– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, ведь у тебя нет ног.

А некоторые люди произносят "басэйн". Мы с подружками в басэйне подцепили инфэкцию. От трэнэра.

Опытный юрист нашел брешь в законе и теперь бухает на работе.

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

"В Москве 2 марта стартует эстафета паралимпийского огня"
- ШО, ОПЯТЬ?!!

Не понимаю зачем говорить "пол сотни", если можно сказать "четверть двухсотни".

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.