Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, говорит по бабам будешь бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

Как же охрененно, когда полез за словом в карман, а там - деньги!

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

– Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
– Отнюдь!

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.
Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю, что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

Когда на выпускнице Оле Ивановой порвалась выпускная ленточка, она поняла, что первой финишировала во взрослую жизнь.