Завели котёнка. Назвали Рубль. Пусть хоть где-то он растет.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

Интересно, а что зимой будет расти быстрее: евро или ваш вес на новогодних праздниках.

Лайфхак: "ладно, хрен с ним".

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Вызвал "Скорую", диагностировали аппендицит. Везут в больницу, а я думаю: надо же, пять лет прошло - и опять вырос!

Власть над мужчиной женщина удерживает, плотно сжимая ноги. Ноги раздвигаются, власть улетает..

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Гости дорогие, прошу к столу! Занимайте места, согласно купленным подаркам...

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.

Чем старше я становлюсь, тем меньше обращаю внимание на то, что говорят люди. Вместо этого я наблюдаю за тем, что они делают.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

Ведь можем же... когда уже не надо!

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.