1. Подъём патриотизма в России.
2. Ухудшение позиций США на мировой арене.
3. Подъём российского производства.
Что дальше, Барак?

Я достаю из широких штанин
паспортину, к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят: “Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении!”

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

Все анекдоты про ёлку, вынесенную в качестве подарка жене на 8 марта, разбиваются об официальное решение Киевской мэрии.
"9 августа было принято решение не демонтировать ёлку, ведь до нового года каких-то четыре месяца, а для демонтажа лишних денег в бюджете нет."

- Вячеслав, не отвлекаю?
- Нет.
- Бездельник!

- Ну почему, почему у тебя через слово мат?!!
- Да, бл..ть, чаще ни х..я не получается... (((

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

До сих пор не знаю, какого цвета глаза у моей лучшей подруги с грудью 4-го размера.

Я так понимаю, в скором времени курящий человек будет считаться обеспеченным человеком?

Вчера был на присяге у друга, и мне рассказали анекдот.
Генерал строю новобранцев: "Здравия желаю!". И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите нахер!", то никто не услышит.

Это неловкое чувство, когда твой бывший одноклассник, приехавший вчера на встречу выпускников в шикарном смокинге на Ланд Крузере, хвалится своим успешным бизнесом...
А сегодня обслуживает тебя в кофейне.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Не могу без улыбки и умиления смотреть на детей. Они так забавно ищут украденные у них леденцы!

– До третьего свидания никакого секса.
– Увидимся на третьем.

Ху..во жить не запретишь.