- Шерлок, почему вы считаете, что грабитель негр?
- Это элементарно, Ватсон. Кто ж еще?

20 ноября – международный день отказа от курения.
Так выпьем же за это!

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Я не расист, но зима должна быть белой.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!
И никак не наоборот.

Некоторые люди так усердно следят за своим здоровьем, что на жизнь у них времени и не остается…

Не экономь на себе, инфляция об этом уже позаботилась …

Спешу по узкому тротуару домой - справа стена, слева дорога. Два человека с трудом разойдутся. Впереди вижу двух медлительных бабулек и заранее начинаю грустить. И тут первую начинает вторая обгонять. Первая это заметила и, видать, обиделась и ускорилась. Вторая тоже... Первая еще быстрее... Короче, я их не догнал.

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Интересный факт. Свидетели Иеговы знают все мелодии дверных звонков.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб..ный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"

Собрался тут на оптовый базар. Запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.

Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговымконтейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. "Ну ты представляешь" - говорю ему: "думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам".

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…