В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

- Что то комары нынче злые пошли, фумигаторы не помогают.
- А у нас комары настолько суровы, что влетая в комнату выдергивают фумигатор из розетки.

Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п..здеть, снимите хотя бы номерок с двери!".

Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:

Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.

Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли.

Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Все знают, что русский язык велик и могуч. Он красив, богат и принадлежит всем русским и россиянам. Его нельзя попилить и разворовать. Его нельзя испортить глупыми законами. Владеющие русским языком, берегите его, экономьте его! П..здите поменьше, но грамотно и по существу!

Я кузнец. Я не могу не куя.

Чудны дела твои, Господи. Америка вводит санкции против России, а в результате Польша запихивается своими яблоками и требует компенсации за эмбарго, пилоты европейскимх самолетов осваивают воздушное пространство над Индийским океаном, а мэр Киева призывает киевлян готовить к зиме дрова.

Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.

Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...