- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
- Сейчас только начало ноября!
- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

Сломать женщину не сложно… Попробуй отремонтировать!

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

В Голландии будет построена Стена ржача.

На вопрос журналиста:
- Как состояние экономики?
Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах.
А вот про экономику он того же сказать не может.

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

Сделай вздох и успокойся, все равно уже п..здец.

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

В сентябре 1787 года граф Михайло Румянцев-Задунайский с двухтысячным отрядом гренадер осадил турецкую крепость Яссак-Трымежобли в нынешней Румынии. Он твёрдо намеревался взять её штурмом. Но в разгар осады к нему явился турецкий парламентер и надменно сообщил, что 300-тысячная армия султана находится на подступах к крепости, из чего следовал единственно логичный для графа Румянцева выход - немедленно сдаться. В ответ граф произнес историческую фразу: "Храбрый воин не спрашивает, сколько сил у неприятеля. Храбрый воин спрашивает - где он?"

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Как проявление особой вежливости и такта стала в последние дни фраза вопрос от поставщиков: "Вам цену сказать?"

- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!

– А давайте кто быстрее вниз по социальной лестнице?