Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Если выпить наполовину пустой стакан водки, следущий стакан будет уже наполовину полным!

Искал, вчера и сегодня, мануалы по убунте... теперь контекстная реклама предлагает мне свах, агентства знакомств и аренду апартаментов с почасовой оплатой... уроды!

Тот неловкий момент, когда папа твоей подружки на пару лет моложе тебя. И на полсотни киллограмов толще. А её мама каждый раз наряжается так, будто ты пришел на свидание к ней, а не к её дочке...

Прежде чем сгоряча рубить, подумай, куда полетят щепки …

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал, как он съездил в сауну...

Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.

- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

Есть легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" её приносят.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
© Льюис Д. Эйген

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

Скоро Новый год. Масса петардасов потянулась закупаться петардами...

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос

Всё относительно: для идиота и дурак - гений!

Трудно переходить с хамона на гречку, особенно, когда её нет...