Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

— Скажи, тебе можно доверять?
— Ты оскорбляешь меня такими вопросами, конечно же нельзя.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»

Один человек был крайне аккуратен в обращении со временем. Всё всегда тщательно планировал. Контролировал время, которое проводит за развлечениями. Использовал время в транспорте для чтения книг и телефонных звонков. Вот как-то, выходя из маршрутки и глядя в телефон, он сильно долбанулся башкой об дверной проём.
Потому что с пространством тоже нужно аккуратно обращаться, не только со временем.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

- Любимый, нам надо выгнать собаку.
- Зачем?
- Она воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком...
- А теперь?
- А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.