Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать".

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- А мы будем детей крестить?
- Нет.
- Слава Богу!

Как это по-женски - менять свое решение 10 раз в день. Как это по-мужски - по 10 раз в день воздерживаться от убийства.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Мальчик, ты так замечательно куда-то шёл!

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

— Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.

— Почему ты такой вежливый?
— В нашем детстве не было интернета, за троллинг, гнилые слова и идиотские поступки — били башкой в стену со всей дури, а уж её хватало на всех. В общем, спасибо старой школе, там навыки общения буквально вбивались в головы...

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство (осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора, такое большое чувство важности.

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

А может дедушку Ленина поцеловать нужно, чтоб он проснулся?