Цивилизация 6. Советы игроку.
Планируя аннексию, убедитесь, что опорный сектор вашей экономики не полагается на международные кредиты.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

- У людей с холодными руками, горячее сердце.
- Доктор, это окончательный диагноз?

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- О, давайте возьмём, хоть одна красивая будет!
В бухгалтерии сидели еще и наши кадровичка с юристкой: кофе пили... Прям чувствуешь в такой момент, как даже муха на окне замирает!

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании

восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу.

А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Утро. Офис. Тишина. Все спят. Ну что тут такого – понедельник. Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть. И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить… Фраза прозвучала такая: «Во, блин, лизнула свое очко...»
Офис тихо умер. Некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать чтобы не ржать в голос… А потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону…

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не установлен счетчик.

— Скажи "триста".
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

"Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб"

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.