Я начинал свою таксовку, когда учился в филиале одного из Свердловских вузов. Очно-заочно.
Ну и были у меня проблемы с информатикой. А преподаватель была принципиальной. Взяток не брала, за что уважаю.
Но мне от этого уважения легче не было.
Когда были пары, а у меня дневная смена, то директор и бригадир мне прощали опоздание на работу.
Ну так вот. Стоял я как обычно у Востока, на остановке. Первый в очереди. Там по тротуарчику шли парень и две девушки. Подошли к последней машине, ну и их отправили ко мне, рас я первый. Парень открыл дверь и спросил, сколько будет стоить до центра. Я сказал 100 p. Это было дорого в то время. Так как цены были тогда 50p до 3-х км. Бензин, кстати стоил 4р с копейками!!!! Но не об этом речь.
Ну парень согласился, а девушки заверещали, что дорого. Но сели.
Парень сел вперёд, а они сзади. Мы поехали. И тут одна девушка, это оказалась преподаватель по информатике, говорит удивлённо!:
- "Рамиль? "
Я ответил: "Здравствуйте"
Преподаватель интересуется: "А ты что, таксуешь по ночам?"
Я: "Да, а вы думали почему, я задания не выполняю!? Вот таксую, чтобы за обучение платить"
Она не много задумалась. Её друзья в непонятках, но потом поняли, что я её студент. Вскоре говорит.
Преподаватель: "А давай, я тебе зачёт поставлю, а ты нас бесплатно довезёшь?"
Я: "Да не вопрос!"
Преподаватель: "Ну ладно, в понедельник принесёшь зачётку, я поставлю "
Ну, а дальше, смеху её друзей не было предела, потому как я сказал!
Я: "Да зачем в понедельник то? "
Тут же открыл, бардачок, моей старенькой Волги, и достал ЗАЧЁТКУ И РУЧКУ!!!!!!
Преподаватель тоже засмеялась, взяла зачётку и поставила ЗАЧЁТ по информатике. Правда сказала, чтобы я никому не говорил. Я не сказал до сих пор.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Чем круче диета, тем легче гроб.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бл.., Петрович, за..бал, посвети фонариком!

Встречаются два фотографа. Один говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.

Некоторое время тому назад работал я в отделе медицинской техники одного НИИ. Не помню, с чего у нас начался разговор об отношении пациентов к лечению, но один наш сотрудник, Алексей Николаевич Степанов, сказал просто гениальную фразу:

- Пациенту не важно, чем его будут лечить, как его будут лечить и даже вылечат ли его вообще. Ему важно, чтобы когда лечили, больно не было!!!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Буквально час назад, не кисло подъ..бнули меня (да я думаю что и всех) еду на одну базу, проезжаю проходную, а она как тунельчик небольшой, метров 20 длинной, еду километров 50 в час, и вдруг вижу в лобовую мне кто то х..ярит, я суко по тормозам, а там зеркало огромное... Я пока тормозил пролетел его и ток тогда понял... у меня аж в позвоночник дало секунд через 15, какие нахер тарзанки, чуть не обосрался))

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

А вот возьму и растолстею
Не мне себя в гробу тащить!

Мне 17-ый год. Где же эти чертовы училки когда они так нужны?!

Из отзыва об отеле в Египте: "Немного подводило море - то прилив, то отлив".

При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую херню. Бабы любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую херню.

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!", они почему-то говорят: "Айфон – говно!"

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.