— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Парень и девушка. Ссора ...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду! …

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус!

- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные...

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Моя тонкая душевная организация тебе в рот не влезет.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Моя собака иногда очень плохо кушает. Нарезаем ему мясо на кусочков 15, он 1-2 съест и все. Не заставить. Как только не играли, не заставляли - не ест и все тут.
Потом я начала отбирать у него еду, подходить и из под носа зверька кусочки мяса забирать. Пес сразу начал злится и судорожно съедать все, что можно отобрать. И так я каждый раз сидела и пыталась отобрать его еду, повторяя : "ооооййй я щас тут все съем"
Затем дошло до того, что стоило мне появится близ его миски - он сразу бежал и скорее скорее все начинал есть.
Дальше проще - я сидела на стуле и говорила: "опа на! Это че это тут такое! Я щас съем!" Через минуту миска была уже пустой.
Теперь, когда меня нет дома, а пес отказывается кушать, мама звонит мне и включает громкую связь. Соотвественно я начинаю говорит: "ооооо, чейта тут я щас съем!" Работает! Пес кушает.
Боюсь представить как я смотрюсь со стороны.

Разговор начальника отдела охраны с кинологом:
Н: Когда собаку на седьмом участке замените?
К: (искренне удивляясь) Зачем? Нормальная собака.
Н: Прикалываешься? Она ж моя ровесница. Только и делает, что спит. К тому же глухая.
К: Петрович, смотри на вещи шире. Ты ж знаешь, что там в 98 побег был через подкоп. Так вот, это специально обученная собака. Она одно ухо к земле приложит, лежит и слушает: не копают ли?..