За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я.
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки.. Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства..., но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это х..й!!

Когда мой маленький сын за столом что-нибудь проливал, я ему говорила:" Ты свинья". Как то он обедал у свекрови и она что-то пролила, ну он ей и сказал: "Бабуля, ты свинья!" На вопрос - почему? Он ответил-мама сказала...

Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание!

— Резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей.
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать!

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как. Пациентам больно. Мне - нет.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Мне было 4 или 5 лет. В тот момент я ходил в детский сад, и очень любил рисовать, поэтому часто носил с собой карандаши. И вот я с папой возвращаюсь и детского сада. И вот папа достает ключи, а я быстро решил проверить, можно ли открыть замок карандашом (потому что я это видел в фильме), и кончено же грифель от карандаша сломался в скважине. Я не на шутку пересрался (так как был мелким). Батя втыкает ключ в замок, а он не втыкается. В итоге он узнал, что там это грифель. Вообщем еще немного он помучился и замок открылся, видимо, стержень раскрошился. А потом он мне говорит: "Сын, прежде чем что-то куда-то воткнуть, хорошенько подумай, и это касается всего".
Ну, а теперь мне 19 и я с этим девизом по жизни живу.

Заходит ко мне как то товарищ с одной, по сегодняшним меркам довольно необычной просьбой:
Д: Слушай, скачай мне пожалуйста stronghold 2.
Я: Зачем, сам что ли не можешь?
Д: Да тут понимаешь, такое дело, захотелось очень поиграть, дома интернета нету, я на радиорынок пошел, хотел диск купить, так вот захожу в магазин, спрашиваю есть ли у них диск, они на меня посмотрели как на умалишенного и молвили:
Парень, не сегодня - завтра роботы по улицам ходить будут, а ты все диски покупаешь.

Девочку вез я значит. Едет с мамой говорит по телефону. Говорит ты что, я к Юле поехала, мы курсовую делать будем, я у неё посижу дома скучно.
Думаю, молодец какая. И в этот момент у неё звенят бутылки в пакете.

Вся суть реформы образования в двух примерах:
1998г.:
Я клянчу у отца сходить в магазин за хлебом:
- Сынок, а ты сдачу посчитать сможешь?
- Папа, я, вообще-то, учусь во втором классе!
2015г.:
Я клянчу, чтобы СЫН сходил в магазин за хлебом.
- Папа, а если меня обманут? Я же учусь только во втором классе.

Цинично разрушаем мечты о похудении:

1. Худеть локально, частями невозможно! Нет, живот отдельно не похудеет, сколько прицельно «на пресс» не работай, и внутренняя сторона бедер — тоже.

2. Ваш вес вернётся после любой диеты, если её калорийность составляет меньше 1200 ккал. в сутки.

3. В плане похудения мясо полезней, чем фрукты.

4. Один из самых НЕэффективных способов похудеть — бассейн!

5. Самый главный секрет быстрого похудение — наличие мышечной массы.

6. Два самых полезных жиросжигающих упражнения — приседания плюс становая тяга.

7. В условиях похудения невозможно накачать мужеподобные мышцы, ни на один см. Для этого необходим избыток калорий, которого на диете нет.

8. Девиз — главное не есть — приводит к набору веса. Главное — баланс калорий и Белков — Жиров — Углеводов за день.

9. Если у диеты есть название, она, скорее всего, не работает.

10. Ты — причина того, как ты выглядишь и всего, что происходит в твоей жизни. Генетика, широкая кость, уникальные условия, тяжелая работа, единороги и черепашки ниндзя — хорошие отговорки для детей до 12.

11. Йогурты и мюсли — это не диетическое питание. От них не худеют.

12. Обруч не уменьшает талию.

15. Не есть после 18-00 НЕ работает. Работает — не есть за 3 часа до сна.

Вы прочитали эти аксиомы и практически со всеми НЕ согласны. Именно поэтому вам ещё далеко до идеального тела. Спускайтесь с облаков иллюзий и за дело.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней...

Мой старший брат (32 года) приехал погостить у нас на пару дней, это, наверно, один из самых культурных людей, которых я знаю и с которыми просто общался, за все мои 20 лет, я не слышал от него ни одного матного слова. Но ближе к делу: буквально 20 минут назад мама принесла пакет пирожков, он с детским азартом накинулся на него и выбрал самый большой пирожок, разломал его пополам и со словами "БЛ..ТЬ, С ПОВИДЛОМ" убрал две половинки обратно в пакет. Таким подавленным я его никогда не видел.