Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"!

Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".

Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"

Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!

Облажался в метро сейчас. Стою втыкаю в телефон, и тут такая брюнетка заходит шикарная, стоит ко мне боком и музыку в наушниках слушает. Вид сбоку просто обалденный. Я не любитель таких знакомств, но тут не удержался, решился на оригинальный подкат. Открываю смс новую и пишу - Вы очень симпатичная девушка, и я не прощу себе, если не сделаю попытку с Вами познакомится. Показываю ей - типа прочитай. Она прочитала и как давай ржать... я в непонятках, она мне на получателя показывает - а там Жена. Долбанные автоматические рефлексы...

Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам!

Комментарии на Ютубе к записи с номерной радиостанции:
- Жуткие звуки. Будто души умерших пытаются связаться с нами!
- Это военная частота, а ты мудак.

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Семь бед – один ответ: винишко!

– Всё кончено, я ухожу от тебя!
– Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
– Может, шанс?
– Шнапс.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Посмотри в окно в 5 утра... мир так прекрасен без людей!

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит за..бательски, — проявите вежливость.

Как-то раз спросили у одного прокурора:
— Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не сажают тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил:
— Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.