Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Сегодня после учёбы я присел немного отдохнуть в парке.
Скамья была длинная и двойная. И вот сижу пью сок, читаю книгу.
Как вдруг, краем уха услышал разговор отца с сыном на другой стороне скамьи.
Я не слышал начала разговора, но суть в конце была такая:
- Сынок. То что ты делаешь в своём раннем возрасте это нормально...я тебя не осуждаю. Гормоны, ветер в голове, это всё в порядке вещей, но...
- Ну, давай договаривай.
- Главное чтобы ты не затягивал с этим, как твой брат в свои 37. Ни женить его, ни с квартиры спихнуть нельзя спокойно.

Жизнь сотрудника ГИБДД.
Открою вам небольшой секрет, не надо паниковать, когда мы едем рядом.

Душа болит... И хочется арбуза...,
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
А может Шиза... кто их разберет...

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

13 лет назад встречался с девушкой, проводила в армию, через месяц узнал, что изменяет, от обиды и отчаяния написал в журнал "COOL", писем пришло более 20000... (кто служил в в.ч.13991 в 2002 тот помнит), ) красивых девушек потом делили всей частью, кто кому будет писать, но с условием, что каждый напишет от моего имени с просьбой, чтобы девушка написавшая мне отправила три гневных письма по адресу моей бывшей... вообщем мне друзья потом рассказали, что бывшая за пару месяцев изменилась до неузнаваемости, самооценка была ниже плинтуса....может она мне и писала после этого, но мне каждый вторник в течении полугода приходил мешок писем...было чем заняться в армии.

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности).

Звонок в службу знакомств:
- Алло, девушка? Можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий толстый урод!
- Женька, ты, что ли?!

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нах..й.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

Работаю в одной крупной компании по предоставлению услуг. Клиентов у нас много и как правило 10% клиентов всегда до..бываются к качествам услуг, поскольку работу выполняем добросовестно то я всегда нервничаю когда клиент стоит и высказывает негативное мнение о нас. И как то раз, основатель фирмы, назовем его Дмитрий сказал мне одну вещь благодаря которой я стал по другому относиться к нервным клиентам, он мне сказал - Илья, когда в следующий раз на тебя будет кричать клиент знай, что он недоразвитый, дебил или ребенок, разве адекватный человек будет пользоваться услугами фирмы которая занимается предсказаниями судьбы по телефону?

я обещаю заниматься
все девяносто летних дней
профилактическим осмотром
саней

Живу выпиваючи.

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Маша, ты такая жалкая!

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!